作者 - 怡婷

监制 - 她姐

今天，是林奕含厌世的第九年。

她不在的日子里，地球自转了三千多圈，世界发生了颠覆性的剧变，但也有长期不变的——譬如，依然有年青的女孩连绵不竭地受到她的感召，第一次看见我方身为女性的处境，况兼再也不肯闭上眼睛。

如果林奕含还在，如今的她，还是35岁了。

35岁的林奕含，应该仍在写稿，不停靠拢那些对于谈话、权利与倒霉的真相。她还会走得更远，去她最想去的演唱会，拿到她心弛神往的大学证书。

但她永远停在了26岁。时候在她身上戛关联词止，却在更多东谈主的生命里陆续延迟——

9年前的今天，26岁的她，以一种决绝的方式，实现了她的倒霉。

而被奕含深深影响、致使因此调动了东谈主生轨迹的东谈主们，一如既往地想念着她，况兼紧紧拥抱着她的倒霉、愿望、曾经有过的原意和对生命的激赏，决定替她好好活下去，去阅读、写稿、听音乐，去履历那些她没能来得及履历的事，去勇敢地发声和造反。

咱们将公共的来信收罗于此，这些赤诚的字字句句，是共识，亦是回声。

在这样的想念之中，林奕含从未远去。

“她是我女性主义丛林里的第一棵树”

@小鱼，21岁

第一次看奕含的书是在高一，我在藏书楼里唾手提起一册淡粉色封皮、看起来很调节的书。当今纪念起来，那只不外是我东谈主生中一个再普通不外的午后，却让我第一次以为性讲明是那么报复，第一次发现女孩的东谈主格塑造是何等深刻的、亟待发掘的课题。

我印象最深的是，想琪用一种在面包上涂抹黄油的口吻和姆妈讲，咱们家从来莫得过性讲明。这句话太过平淡，平淡得近乎焦躁，和世界对她一样焦躁。性讲明本来就该是“像给面包涂黄油”一样平淡的事，为什么还没作念到？为什么还有那么多无辜的孩子受害？掩蔽在这种平淡之下的是更深的大怒。这亦然我喜欢奕含的文笔的少量——接近白描、平淡的手法反而能宣泄出最真实的情感，引起最蛮横的共识。

我老是想起奕含，在看见一个又一个女孩的时候，在每一个坦然的、有阳光映照下来的午后，我都会想起掀开那本书的阿谁下昼，这对我的东谈主生有着莫大的调动——曾经懵懂无知、触摸不到世界真实面的我，突然掀开了潘多拉的魔盒，她让我真切地看见女性的逆境，带我推开了女性主义的门，她的紧密和明锐也调节了我，蓝本广大锐不是一种虚假，而是一种难以独霸的天禀，它像一种皮肤上的蝴蝶疤痕，很好意思，但总需要发现好意思的眼睛。

我不知谈这个世界会不会好，但我会努力让它变好。奕含，下辈子不要履历这些了好吗？我但愿你幸福惬心。

@岛民，30岁

我老是想起奕含，尤其是在三四月份的春天，她到来和离开的时节，以及有近似事件再次发生的时候。

她让我看见了一个勇敢的范本，不停地提醒我其实不错作念得更多。她让我能够更勇敢大地对令我感到不闲隙的事情，致使径直说出这种不适感，保护包括我我方在内的更多女生；也让我在生计和责任里的时常刻刻，都更眷注性侵、师生关连、女性处境，以及文体的“巧言令色”。

我一直以为，读过《房想琪》这本书、看过林奕含访谈的东谈主，就像戴上了一副永远摘不掉的眼镜，咱们无法再假装这一切莫得发生过。

往时我一直不敢确实去读这本书，本年我终于读结束，也发了一篇记挂微博，想提醒我方长期铭记，要作念一个“对他东谈主倒霉有更多设想力的东谈主”，不要健忘，也不要见谅。

@初穗，21岁

我会在读到和奕含有相同灵气、充满通感的翰墨时想起她，会在读她的博客时想起她，会在议论我最喜欢的女作者时想起她，会在议论艺术的诳骗性时想起她。

奕含的一世都在探讨“艺术是否是一种巧言令色”，这给我畴昔的念书之旅都埋下了一个疑问。她提到，有些东谈主的想想体系有许多罅隙，这个罅隙恰正是用谈话、修辞、各种各样的譬喻法去弥补。翰墨是由东谈主书写的，一方面受到东谈主的主不雅感受影响，另一方面，东谈主的想想也会借“比方，拟东谈主”等修辞方式封闭。那么，文体的酷爱究竟是什么呢？虚假与封闭经过文体的包装摇身一形成了语焉省略的谈理，真与假的规模又在那处？奕含的存在让我运转反想文与东谈主的关连，也让我不得不佩服她的纯正性。

读奕含的翰墨是种享受，但同期又好可爱，写出这样的翰墨该有多挣扎啊。点击“订阅”，系统默许弹出“将收到该作者作品的上架示知”，一股难以名状的悲悼笼罩着我，她才26岁，如果她还在，该给咱们留住若干文体上的珠玉啊……然而说这话又好焦躁，她不该被倒霉反复折磨。

但愿奕含下辈子兴隆幸福，有一个普通无为但快惬心乐的童年。

@药药，36岁

2023年3月，我刚被确诊中重度抑郁和轻度惊险，处于莫得主张的东谈主生低谷，就在这时，我遇到了奕含。

奕含说，“我愿意公共承认东谈主间有一些倒霉是不成息争的，我最颓丧东谈主说经过倒霉才能成为更好的东谈主。”我身边很少有东谈主能认识，为什么我的责任会倒霉到让我的精神现象都出现问题，却又无法都备潇洒地离开。我一直在反复地拉扯，而东谈主们老是让我去民风倒霉。那时读完她的书，我写了一张小纸条，然后烧掉了。我以为有些话不成与旁东谈主共享，但写给她，她那么和蔼、尖锐，好像能够理解我倒霉的根源。

在每一个以为对持不下去的时候，我就会想起她，她是无比和蔼又过于深刻的伤口。得知她离世的音讯时，我第一嗅觉是“走到这里，你确实发奋了，辛苦了，好好休息吧。”但愿她下世能作念解放的风，无挂无碍。

@Ivan，28周岁

21岁时，我确诊双相，不得不濒临往时的履历。在热诚大夫面前梳理的时候，惊觉我的履历里有和想琪近似的部分，于是把曾看过的《房想琪的初恋乐土》找转头看。这本书我完竣地读了十七遍，每一遍都多发现一些共识。想琪是我认出我方履历了什么的路标，而伊纹临了对怡婷说的话点亮了我的前路。

伊纹写给怡婷的信

每次因为双相被排挤和区别对待的时候，我都会想起奕含。我是急诊大夫，共事固然大多比我的学历要高，但他们中好多东谈主对精神疾病的证实和非医学专科的东谈主员一样扁平。我去肯求病假的时候，在防保科责任主谈主员脸上看到了阿谁“你从那处拿到这个的”色彩，出了门就给相同读过《房想琪》的一又友打电话哭。其后我在崩溃中出生了感性，我决定要尽我所能，在责任生计里打捞那些被误会和毁伤的患者。

我嗅觉奕含一直在我的生命内部。如果莫得她的书，我也许很难发现，更不要说在七年的双相里斗争并取得了阶段性成功，步入停药的稳如期。她对我来说是从引路东谈主形成了战友，我也在进行一些书写，不管有莫得机会发表，不管会不会有太多东谈主看到，但能打捞上来一个就算一个。

@莲子，24岁

奕含埋下了我和一又友对“文体是否是巧言令色”的想考，也像一个解放的姐姐，留住了一个纸条：明锐不是虚假，疾病不是虚假，深刻不是虚假。我不会健忘她，固然很倒霉，但也让我感受到拥抱——蓝本你也这样过。

@晨星，26岁

我时常想起奕含。看到娟秀的，忧伤的，鉴定的，倒霉的东谈主和事，我会想起她，让我以为我方永远不孤独，让我对爱警醒，也让我对爱依然满怀急切。

成为又名语文赤诚之后，我会时常反想师生关连中的权利实质，我尽量不让我方陷入一种标记的话语体系中。我想我变得更鉴定了，我随机会以为我方是刘怡婷——双胞胎里活下来的那一个。

我会和学生们讲起这本书。我铭记第一年教书的时候，读到一册功课，印象很深：“翰墨的力量随机那么大，随机却又那么眇小，像尘埃一般在暗处鼎力，在光亮处无所遁形，可碾碎于手心，又那么难。”阿谁学生还说起女性主义，说起性讲明，说：“女生不错解放盛放，男生不错鼎力奔放。”那时我的感动难以言表。是以，过好每一天的生计，即是对奕含最佳的记挂了。

@汤汤

对我来说，林奕含的存在是一颗种子，在我不知谈的时候早早地种下，发现的时候还是长成我心中女性主义丛林的第一棵树。

初中第一次读《房想琪的初恋乐土》，我特地懵懂，在她明确抒发倒霉的字眼里才能懂她在痛，不睬解依稀的字眼，可阿谁墙角、赤诚的家和画面，都印在我的脑海里。

直到上了大学，我才真确知谈奕含履历了什么，并运转斗殴更多与女性主义关联的内容。她在我心里种下的种子，使我在不公的言语下作念出抵拒，抵拒那些在别东谈主的脑子里树大根深的想维，也少量点地撕掉粘在我身上的标签，撕掉我的厌女想维，使我能够包容女性的一切形貌。

@小葛，17岁

初二的某个半夜，我在手机上刷到她，不有自主地点开了关联话题。

那时我刚实现一场让我很无力的矛盾协调，总共东谈主陷在对“世界为什么会这样”的怀疑，坚韧到有些伤害连说出口都需要很大的勇气。奕含让我直面谈话暴力和权利鉴识等的伤害，让我运转警惕那些和蔼的规训。以前我自我怀疑，遇到什么只会说不雄壮。当今我还是会学着说“我不想”。我运转崇敬对待我方的感受，不再为了懂事而禁止我方的意志，也更坚定了要学文体，写那些被忽略的声息的想法。

每次看到对于女性被伤害的新闻，或者读到那些被好意思化的、带委果现欲的翰墨时，我都会想起奕含。她离世的时候我还很小，相识她的时候她就还是厌世很深入……每次想起，都会肉痛这样好意思好年青生命的逝去。

以前我以为她是一个被伤害的受害者，其后理解她亦然很勇敢的抵拒者。她用我方的履历撕开了性侵受害者有罪论的遮羞布，也让更多东谈主运转眷注那些被好意思化的、披着文体外套的实现。我以前会为她的离世感到怅然，当今更想把她的力量传递下去，让更多女生知谈，咱们的感受是对的，咱们不需要为任何东谈主的虚假买单。

奕含，你写的每一个字，都有东谈主在崇敬读。你说的每一句话，都有东谈主在替你铭记。

奕含寿辰的前一天，我买了好几天的百合花苞着花了

因为林奕含，我才莫得成为房想琪

@橙子，25岁

在我高考那年，林奕含的书被放在了书城“热销书”最醒揣度打算那一栏，刚运转我以为是讲“初恋”的故事，翻开看了几页突然理解是讲什么的，我怕我方的心情被影响，将它放回了书架。

高考后我崇敬读结束这本书。其实，我曾经被兴味班的赤诚猥亵。那时我一直以为是我方的问题，也自责为什么没敢抵拒，致使给我方洗脑，认为我也对赤诚有好感。看完之后，发现我的想法和房想琪确实很像，于是我不再审判我方，把这个事情定性为赤诚的东谈主品差，减少了好多好多内讧，特地感谢林奕含姐姐，如果没读到这本书，我好像会一直陷在自责与矛盾中。

奕含让我学会了勇敢守护我方的规模，对不闲隙的事情愿意不悦也不要忍耐。我在生计中常会遇到一些不闲隙的事情，每当我莫得忍耐而敢于站出来发声时，我确信林奕含姐姐有看到，她会支撑我陆续勇敢发声。

@依依，30岁

大学的时候看见林奕含死一火的新闻，然后了解她的往时和翰墨。那时我如故个懵懂的小女生，也履历过她所履历的事，被男性长者猥亵过，致使我方都不知谈那是一种侵害，试图合理化总共的遇到。

我颓丧过，也被迫逼迫过，却骇怪地发现，在对于她的辩驳区有过雨后春笋的女孩曾经被霸凌、欺辱，和我一样懵懵懂懂，这不正常，但从来莫得东谈主告诉过咱们，有那么一群东谈主企图混浊视听，将受害者的遇到伪装成她们自身的原因。

奕含会一直在我心里。她让咱们知谈不不错再千里默下去，她让咱们觉悟女性需要勇敢书写、造反，即使经过是千里重而倒霉的。

谢谢奕含，谢谢她让咱们的倒霉被看见。我会在企图侮辱物化女性和对于“受害者有罪论”的帖子底下，提到她的翰墨和故事。我以为记挂不应该是单纯的吊祭，而是要把她的精神传递下去。

@Mia，24岁

我在高中读过《房想琪的初恋乐土》，那时，我被东谈主摸过屁股，不敢声张。上班之后，有东谈主摸我的手，我把这件事闹到了校长那里，努力调到一个更好的学校，可周围的东谈主却说我太明锐、太冲动。

我从不后悔我方的选择，至少之后阿谁东谈主想摸女赤诚手的时候，得先量度量度，他如何敢。至少他们不敢再玩忽调笑咱们。

奕含，我会保护我方，我会保护好咱们。

@jia，16岁

我是很典型的广大锐乖乖女，从小一直都是温情的秉性，包括男赤诚蹭我腿的时候，和我拉近距离的时候，他玩我的头发、持着我的手、险些是贴着我的背的时候，我都没抵拒过。我不知谈如何办，一直都是被迫招揽这些事，然后我方麻在那里，日后再消化。我大都次以为是我方的问题，是我想多了、太明锐，或者以为我为什么不抵拒。奕含的写稿，让我罢手了自我怀疑，况兼放过了我方。

奕含，我当今也站在你阿谁年齿了，我懂你的难过，你从未离开，从不是一个东谈主。

@千树，23岁

第一次拿到奕含的书，我在转折的公交车和声乐课之间阅读，阅至终章时，天顿然暗了下来。

在我第一次复盘遇到性扰乱的时候，我很崇敬地想考这件事的应酬办法，对每个身边的同学宣传这件事，莫得羞于抒发。还有大四时，发现咱们身边的一个看上去特地老诚的同学私底下竟是偷拍女同学裙底的惯犯，我有计划了全年级的女生代表，还连续了全班的男同学女同学，抵制这个东谈主参与咱们后续的一切班级行径，最终都成功了，这是我内心痛哭流涕的时刻。

好多时候，卓越是波及到女性议题的时候，我会试想奕含如果还在，她会如何抒发和主意。每年在她的寿辰近邻，我会看她在部落格上写过的她曾读过的书。她的精神一直激发着我，在东谈主生的不同阶段自救。

奕含，如果你还在就好了，你是我少年期间里秀雅的一谈火食，但我更但愿你是长存的篝火，一直一直，越演越烈。

被林奕含调动的我

@来来，24岁

我在大一暑假看了《房想琪的初恋乐土》。看完那天是夏天傍晚，我看到气焰万丈的粉色，和那本书的色调一样，明明很汗漫但我却感到压抑，粉色的光把我笼罩，我嗅觉粉色的天外像有分量一样，让我呼吸不外来。

我写了长长的读后感，写完后将它投给喜欢的公众号，被招揽了。为什么我会决定将那篇读后感投稿呢，就像我在著述中写的：我以为如果我不为此作念些什么，那么我即是那些男赤诚碰杯感谢的一员。

对于奕含带给我的，除了想法、作风的变化除外，我更想说的是“机会”——这个机会让我运转产出，和林奕含一样，K8凯发官方网站我也用翰墨、用一篇篇推文对读者产生影响。

我能够感受到奕含的倒霉，是以我不成请求她不要离开。我但愿她幸福，如果在这里不成作念到的话，但愿她确实在天国。

@苔，21岁

大一时，我才真确读了奕含的书，读完十分豪恣地去找能找到的对于她的内容来看，反复读她的著述、与她相识的东谈主写的记挂著述。

奕含让我对别东谈主的倒霉要有设想力，不管何时都要有同理心，尽量“站在别东谈主的鞋子里”。因为她，我去了解好多对于性侵的学问，知谈一桩事件背后可能存在的复杂问题；她无须辱女词，我也运转无须辱女词，况兼告诉一又友们辱女词的坏。

在颓废无助、想要被认识的时候，奕含的存在于我而言，是“倒霉”这种情感发生的讲明，她把我难以形色的感受说出来、写出来，从她那里，我仿佛也看到了我方。

“我想要成为一个对他东谈主的倒霉有更多设想力的东谈主”，这句话提醒我，永远不去申斥受伤的东谈主。谢谢奕含留给咱们的书，谢谢她用我方的生命素养写下许多翰墨，谢谢她在某些时刻给我带来力量，也但愿在我不知谈的场所，她以别的方式存在着，那是从未受过伤的奕含。

奕含寿辰那天，我会买蛋糕记挂她

@Lizzy，22岁

我第一次知谈她，是在我上初中时候，姆妈买的《房想琪的初恋乐土》上头写着她的名字。再次慎重林奕含，是高二那年，我一又友据说我有这本书便找我借，印象很深刻的是，她在物理课上坐我身掌握读边颦蹙，其后读完告诉我太痛了。

第三次真确相识林奕含和房想琪，是在大一放学期，我窝在寝室的小床上，读瞬息就得缓一下。即使我再有共情力，也无法体会到奕含所承受的巨大倒霉。那时读完，我的心像被掏空了，智高东谈主表领导我压力过大，两三天我都莫得走出来。

奕含让我运转具有抵拒的坚韧。以前我以为某些步履令我不闲隙，但我会忍着，而林奕含教训我勇敢——她倒霉着，但莫得“忍着”，她通过写稿的方式把她的巨大倒霉展示出来，这是倒霉的指数倍。当今的我，把她的力量内化为对抗世界的勇气，我会抵拒，会坐窝指出别东谈主令我不闲隙的步履。

@ordinary girl，44岁

我是一个女孩的姆妈。三十多岁时，我在想考给儿子进行安全讲明和性讲明，读到了林奕含的书。

读的经过中，我恨透了书中的赤诚，也恨透了那些看不见、听不见，试图大事化小的旁不雅者们。我致使不解白，她为什么不咬、死命地咬，在第一次被伤害的时候。其后我理解了，学校、家庭、社会，总共层面都莫得东谈主，莫得任何一个东谈主教过她。我和她的唯一区别在于我更庆幸。

从放下书的那一刻起，我便给儿子进行性安全讲明：告诉她裤衩背心覆盖的场所，任何东谈主不成摸；谁摸了她，要第一时候告诉我；大夫检察体格的话，需要姆妈在场。我是小学英语赤诚，我会在课堂上凭据学习内容强化安全讲明，给相识的姆妈保举安全讲明。

谢谢奕含，你那么勇敢，用翰墨和生命叫醒行家听见、看见、商榷性侵话题，让大都好东谈主反想，保护、讲明其后东谈主，守护女孩们的安全和生命。

@堂堂，38岁

林奕含的存在自己即是酷爱。我在看完她的报谈后寻找她的书，录用台湾的一又友寄到深圳，崇敬地看，心里堵得慌，致使无法一次性运动看完。

以前以为事情发展逻辑鉴识劲的时候，我会效率，当今，我会在想考后从新动。我把这本书保举给好多东谈主，也买了书送东谈主，用赠书的方式来记挂她，但愿有更多东谈主不错看到东谈主性最大的恶——房想琪式的强暴。

我想对奕含说，你莫得作念错任何事情，房想琪也莫得作念错，是这个世界错了，它欠你一句抱歉，尤其是这威望赫赫的风雅，欠你一句抱歉。

@小Y

十几岁时，我在积贮写稿素材时相识了奕含，看了她生前的一次采访。

奕含的情感是如斯紧密，她的翰墨又是那么和蔼，就像她这个东谈主，一眼看往时就像和蔼的灯光。初识她时我的年齿尚小，不睬解好多事，仅仅嗅觉好神奇，她的翰墨好棒，仿佛有生命一样。就像一只小蚂蚁终于找到了弄丢的触角，林奕含给了我少年期间能更深刻地感受这个世界的眼睛和耳朵。

林奕含的存在，让我的明锐不再无处安放，让我知谈，我不是孤惟一东谈主。当我感到孤独的时候，我会想起她的翰墨，然后我就去书写，就像在和她对话。

奕含生前招揽采访

@Donna，18岁

看林奕含的访谈，那是我第一次学会“譬喻”这种叫法，是我第一次去想考“文体是否是巧言令色的”，是我第一次尝试去认识一种深档次的倒霉：当伤害无法逃走，当无力修正文体的虚假、却又无法解脱对文体的信仰和依赖，一个文体仙女“唯一”能选择的、好受少量的路果然是去爱上施暴者。

那时的我很恐慌，不仅是对这样的选择，更是对林奕含有智力把这样的情感用翰墨铺陈开来的颠簸。在一次热诚课上，我共享了对于这本书的感悟，看着同学们崇敬倾听的色彩，我第一次真切地坚韧到翰墨、谈话、抒发的力量，每一次诉说都有可能在他东谈主心里埋下一个小小的种子。

对于“名东谈主”的死一火，我的体感老是不太真切：她的确离开了，她莫得、也不成陆续辞世，作念新的事情；但她好像还没死，她作念访谈的步地如故一直存在于我的脑海和心里。林奕含启发了我去抒发，给了我去生计、去写稿的力量，我十分感谢她、尊敬她。

@onepiece

在“弱女叙事”的争议里，好多东谈主都健忘了她写下了：忍耐不是良习，把忍耐当成良习是这个虚假的世界督察它扭曲的秩序的方式，不悦才是良习。

@马蒂斯

我读《房想琪的初恋乐土时》，是在2018年毕业准备各种检察技艺。

其后我凯旋过问法律行业，刚入职的咱们这批新东谈主还没走完智力，是以在单元的会议室一直等着，那时东谈主事部门让咱们写岗亭意向书，我写着写着便运转援用这本书中的内容，健忘如何推崇了，只铭记主旨是想抒发匡助更多的东谈主。

当今想想，世界是个巨大的草台班子，就算它是一架高效无误运行的机器，法律也帮不了那些处于灰色地带的受害者们。但我总以为林奕含作念到了，她的翰墨渗入进了大都处于深谷的东谈主们，无论女性处于各种境地，敢于为我方发声就还是特地伟大。

@spencer，35岁

奕含的书让我知谈了女学生的瑕疵，也让我知谈了女性发声的报复性——咱们要勇敢，要为其他女性发声。

每次有西宾滋扰女学生的事件发生，行家不会再叠加“女学生蛊惑赤诚”的老生常谈，而是申斥执行侵害的那一方，我知谈，这内部有林奕含的勇敢力量。

替总共女性谢谢林奕含，惟有有东谈主铭记她，她就还存在。

26岁以后的世界，咱们替她去看

@虾虾，22岁

那年我高三，压力卓越大，想读一册会让东谈主哭的书，然后掀开了《房想琪》。好像当今看来，那时什么都不懂、莫得见过月亮的后面的我，在无知地耗尽她的倒霉，但那时我没想太多。哭完之后，我根底无法像之前读演义一样读完就走，奕含的想琪形成了对我面前东谈主生乃至畴昔影响最大的书。

在这本书中，我很喜欢许伊纹的故事。亲爱的伊纹姐姐，所谓伊东谈主，在水一方。“叫我伊纹就好喽”，如何会有这样聪慧可人的翰墨。而且叹惋更深的是，母亲和我也受到过父亲的家暴，尽管这样些年我能嗅觉到母亲一直在掩盖太平，然而读到那里时我哭得不知世界为何物……我最喜欢奕含在婚典上的致辞，亲爱的理智的奕含，我喜欢听你讲话。

奕含是我的女性主义发蒙。我斗殴这方面相比晚，从小亦然被“规训”得很好的那种女生。前段时候知谈奕含在十多年前就无须辱女词了，愈加佩服她。有段时候我很想死，猜度她，就想替她再活一下——至少要毕业，因为奕含很想要一张大学证书。我至心但愿女孩们都能拿到大学证书，况兼也在捐钱匡助女童上学的技俩。

“才女”远远不成笼统她，奕含不仅仅一个“才女”这样浅薄，她明锐的天禀、她的大脑和翰墨、她的勇气……我不算了解她，我的用词构不成万分之一的她，然而我会陆续想她。当今我想比及四年后和她讲一句，奕含，我也26岁了，以后我比妳大了。

@圆月，22岁

高二实面前，我因为抑郁症休学了，第一次亲自体会到精神疾病对东谈主的影响，奕含写下的那些翰墨在我身上得到了实践。

奕含在她的婚典上说：“我想成为一个对他东谈主的倒霉有更多的设想力的东谈主，我想成为不错告诉那些恨不得得神经病的孩子们这种愿望是鉴识的那种东谈主，我想要成为不错让不管有钱或莫得钱的东谈主都绝不顾忌地去看病的那一种东谈主，我想要成为不错实质上匡助神经病去臭名化的那一种东谈主。”在我三不雅、女性主义不雅还在成长的时刻，有一个东谈主如斯显著地在抒发我方的不雅点，引导我进行自我探索。

那一年我过得很倒霉，写下好多翰墨时老是能猜度奕含。她的Facebook我看了一遍又一遍，那些我无法抒发的话，奕含都替我说了出来。她说“书写，即是找回主导权”，是以即使在病中我也从未有一刻抛弃过写稿。好多将近撑不下去的时刻，我猜度她，就会以为还能再陆续走一段路，“林奕含”这三个字对我来说即是精神复古一般。之后和我方约好了每年都要有“房想琪月”，我告诉我方要紧紧记住想琪的苦难，铭记她写下的每一个字，带着她的那一份总共去濒临这个世界。

去年泰妍开solo出谈十周年的演唱会，我看到官方出的巡演时候表就鼻酸了，上头写着“台北：2025年3月16日”，在奕含寿辰这一天，泰妍要在台北开演唱会。咱们都知谈奕含Facebook的临了一条就在求泰妍的演唱会门票，那时我就在心里想，这一次我一定是带着奕含的那一份去看泰妍的。其后我抢到了4.26澳门场的票，成果专揽方又决定在4.27加场，我夷犹还要不要连看两场的时候，我的好一又友说：“看吧，4.26是为了你我方，4.27是为了林奕含。”我因为她这句话没忍住哭了，4.27是奕含厌世的日子，蓝本我的好一又友也一直帮我记住。

其后我带着仙女期间的应援棒和《房想琪的初恋乐土》坐在澳门的演唱会场馆里，听到泰妍的歌声的第一秒，眼泪就跟滂沱大雨一样流了下来，我反复在想，“姐姐，我确实确实听到泰妍唱歌了。我带着你总共来的，咱们都听到她唱歌了。”泰妍唱《Time Lapse》时，我手里拿着《房想琪》哭到身边东谈主都看过来，这是我最最最想她的一刻，亦然我第一次以为她是不是不错再晚少量离开这个世界，好像就不要离开这个世界。

大都个时刻，我想起她。以往想起她更多是在伤心倒霉的时候，好像她老是在这种时候作陪我、托起我；其后看到好玩的兴隆的也会不由自主想起她，我以为她即是我度外之人的姐姐。我的手机备忘录里有好多条唾手写下的以“奕含：当今我在……”开端的翰墨，有写在旅游的路上，有写在纷苦恼扰的汇集公论下，有写了两个字就合上手机忘掉了，还有写在她的寿辰后，无一例外都短长常特地想她的时刻。

她让我看到这个世界的后面，教训我看待文体与推行，让我在女性主义的谈路上对持走下去，我的愿望一直是成为像她一样的东谈主。我相识她时她还是离世了，不外这些年来我依然以为她从未离开。很想念她，也很谢谢她存在。

@山山，21岁

14岁时，我通过荐书栏目了解到《房想琪的初恋乐土》。那时我在上中学，同庚精神疾病爆发，从此运转精神流离的东谈主生。

奕含的书让我无须亲历就眼光到了一部分世界的后面，也让我这个神经病患者通过她的书写取得一种慰藉的共感。亦然她让我第一次去想考翰墨的巧言令色，让彼时还没成年的我实时对一些掌权者、上位者的书写祛魅。她的以身作鉴真确匡助了好多同她一样对文体产生信仰的女孩，使她们不再一次次踏入那些还是谗谄过太多女东谈主的陷坑。

我会在总共悲悼或惬心的时刻猜度她，无论对草莓蛋糕患得患失，如故享用永永远远的柠檬蛋糕，都会猜度她。她对我来说是一段业已陨落但星迹仍醒目的彗星，我想我这辈子都无法省心她的离世，如果她体格矫捷，她本来还能写完好多好多优秀的作品，但如今都不成够了，我很倒霉。但我也确信，至少奕含当今再也无须耐劳了，东谈主间的蝇营狗苟与她无关了，这对她来说，好像是庆幸。

每年3月16日，我都会买两个小蛋糕，一个给她一个给我方。我和她的寿辰在兼并天，我很爱慕这个适值。从知谈我和奕含寿辰同天的那一刻起，那突然内心的盘曲就已告诉我，我的这份微小但对持的记挂，会一直都在。

@RH，27岁

我永远不会健忘初遇奕含的2022年。那一年，我在日志本里摘录了她书里的内容，曾经我也用灌音的方式读过她书里的内容，“你不错选择健忘，不外同期你也不错选择铭记，铭记那些体验，代替她好好辞世。”

直到当今，每次夏天的风“吹胖了裙子”的时候，我都会想起奕含。她依然是我的姐姐，不外我突然猜度，我27岁了耶，好像某种酷爱上，我也不错成为她的姐姐呢。

@喜欢薯条的年糕，20岁

高二那年读完《房想琪的初恋乐土》，我第一次坚韧到，有些倒霉不是“想开点”就能往时的。奕含的翰墨让我对谈话的虚假、对他东谈主潜伏的伤痛变得明锐好多。以前我看世界是滤镜式的，其后会不自愿地想：这句话背后有莫得说不出口的东西？

我时常在两种时候想起她：一是在吃草莓蛋糕的时候，二是在读到或写到对于“倒霉与创作”的议题时。她的存在对我而言，像一面镜子，她让我看到翰墨不错有多好意思，也让我看到好意思与痛不错如何绞缠在总共。

奕含真确影响我生计民风的，是一件很小的事，她提过我方喜欢蛋糕，其后我运转在每年某个固定的时刻，比如她寿辰，或者春天，迥殊买一块蛋糕吃。每年吃蛋糕的时候，我会想起她，也会提醒我方：要好好对待生计里的甜，哪怕它和苦长在总共。

每年3月，女孩们都会为奕含吃一块蛋糕

我对奕含的论文印象深刻——读《报任安书》。司马迁的忍耐与，和她何其相似。我想，奕含好像曾经但愿我方能像司马迁那样，历经祸殃后依然能写搬动东谈主的作品。她本该是那样赞佩生计、赞佩翰墨的东谈主，可最终倒霉却深到让她连认字都变得困难，每次猜度这里心里就很痛心。

客岁，我有幸去台湾大学交换。因为奕含，我迥殊去了龙山寺、台南，还有高雄港。固然只在高雄待了短短三天，但正是在那里，我第一次真切地感受到她笔下的比方有何等写实。游览的时候，我的心里长期萦绕着一种悼一火的心情，仿佛不是在看征象，而是在走她走过的路，替她再看一次她爱过的岛屿。那些对册本的细读、对她生计过的场所的访问，让《房想琪的初恋乐土》不再仅仅一册书，它让我对奕含的相识，从远处的读者视角，冉冉化作一种无比真切的知友关连。

当今，我不再仅仅替她痛心K8凯发(中国)，而是想替她陆续读她读过的书，走她走过的路，过那些她没能陆续爱下去的生计。